?

Log in

Метро и километровые пробки, гиганты-супермаркеты и чарующий, но безумный Старый Арбат, сверхзвуковой ритм города-мегаполиса и ты...
За последние несколько лет, со времен, когда жизнь внесла свои коррективы в мое мирное существование, привыкла к более размеренному образу жизни. Нет, все так же хочется вставать в 5-45, но уже для других целей. Не для того, чтобы впопыхах, заостряя внимание лишь на тех мелочах, что интересуют тебя в данную секунду, собраться, "включить форсаж" и лететь до метро.  Давно в привычку вошел ранний подъем, дабы встретить утро, сказать спасибо еще одному новому дню, неспешно пробежать в дождь, в зной "счастливые" 4 километра, отметить изменения, произошедшие за сутки отсутствия, и с чувством морального удовлетворения жить дальше.
Метро... На первый взгляд, обычная подземка, что способна быстро доставить в пункт назначения. Никогда не любила метро. Душно, и не сколько, как физической оболочке, сколько психологически "давит". Нет, я не страдаю фобиями (за исключением одной), но то, что "давит", чувствую более, чем отчетливо, каждым нейроном, каждой клеточкой ощущаю. Большая радость на доли секунды выехать из тоннеля, в его просвет, увидеть небо и окружающий, пусть, вновь куда-то активно спешащий, мир. Выйти из метро и почти бегом по эскалатору вверх, дабы хлебнуть глоток свежего воздуха и вывести картинку из "сепсии" в "нормальный режим".
...и понеслась..."оу", "простите", "извините". Тебя задевают и ты, ибо ты тоже из разряда "особо торопящихся". И вот вечером, в силу своей "дурацкой" физиологии, замечаешь проявляющуюся синеву на плече и мысленно анализируешь кто бы мог это сделать, субъект выявлен, но нет обиды, раздражения, есть понимание. И ты снова просто молча улыбаешься событиям дня. Молча завариваешь кофе, молча наливаешь его в чашку, дурманящий аромат мгновенно разлетается по периферии комнаты, молча садишься на подоконник, молча делаешь первый глоток, затем еще один и...стараешься ни о чем не думать.
А по "козырьку" окна "барабанит" дождь. Блики ночных фонарей озаряют дорогу...


До чего люблю дождь. Эту любовь словами вряд ли можно передать,- не поддается описанию. Иногда мне кажется, что она у нас с Мистером Дождем взаимная... В летную пору не совестно снять туфляки и босиком побежать по теплым лужам, как в детстве делала, будучи ребенком.
А сейчас...ветер треплет волосы, пытаясь выбить прядь из туго стянутого пучка, капельки дождя медленно скатываются по лицу и я ему в ответ все так же молча улыбаюсь...

p.s. Голландия-Уругвай. 3:2, проект сдан, ГОСТ, переполняющее чувство радости, кофе, дождь...
Утро...
Кофе в термосе, пара дисков, бутыль холодной минералки, бутерброд, яблоко, фотоаппарат, плеер,- все спонтанно брошено в рюкзак. Неспешно вышагиваю по коридору, неохотно, потому и медленно, втискиваюсь в кроссы, но в них гораздо удобнее... Так-с, я готова. Куда еду? Навстречу природе, куда именно,- дорога подскажет.
Свернув с трассы к до боли знакомым местам,-"...ммм, мне кажется, либо запах чабра и полыни бьет в ноздри?" Приоткрыв окно, понимаю,- не ошиблась. Дабы не угодить в кювет от нахлынувшего сладострастия, останавливаюсь и буквально вылетаю из автомобиля, позабыв обо всем на свете. Ощущение, не могу надышаться, надышаться этим травянистым ароматом. Срываю охапку чабра, полыни, перевязываю на мотив "метелок",- разновешу в столовой, чтобы продлить минуты безудержного счастья, счастья наедине с природой...


 
Заглушаю внутреннюю тишину "Eerie" GT, бреду по бескрайнему полю. Нескончаемое чувство радости заставляет идти быстрее, подставляю лицо обжигающему солнцу, были бы крылья,- аккурат,- взлетела ввысь. Оборачиваюсь, извилистая тропа не манит назад, стало быть, возвращаться нет смысла. Спустя двадцать минут на горизонте замаячил пруд. Спускаюсь к воде,- веет прохладой. Взор падает на покоящееся бревно, присаживаюсь, достаю бутыль минералки, умываю лицо,- уже гораздо лучше. Камыши плавно покачиваются из стороны в сторону, речная гладь вздымается короткими волнами. Не хочется уходить и "отрывать" глаз от этой тихой красоты. "Утопаю" в "фолковских" звуках, забывая о времени...


Солнце меняет угол наклона к горизонту,- пора... "I don't pine for if I go insane... I'm only dreaming..." вторю Lesley Knif'у. Приятная нега разливается по телу... Уставшей, но счастливой, возвращаюсь знакомой тропкой назад, к цивилизации. Жаль, день близится к завершению, радует одно,- завтра будет новый...

p.s. поле, застывшее время, Gods Tower, счастье...
Интересно, существует ли синдром "хронической определенности"? Определенно существует. Хорошо или нет, когда все идет по плану и каждый шаг расписан до минут, а заодно на несколько лет вперед?
Антипод - синдром "неопределенности", в подобном случае, чаще всего мы слышим в адрес страдающего недугом слово "неудачник", ибо ничего толком не складывается, каждое новое начинание априори заканчивается провалом, гнев на самого себя сменяется усталостью "биться за место под "солнцем"", усталость жалостью, жалость отчаянием.
Наверное, первые 17 лет жизнедеятельности социальных "единиц" мало чем отличаются.
Рождение, д/с, школа, в деревню к бабушке на каникулы, порождающие шикарные воспоминания на многие лета, кружки, первая дискотека (правда, у меня ее не было, но, зачастую, именно так), первая любовь, первый поцелуй..., кхе-кхе, пожалуй, остановимся, ВУЗ (колледж, ПТУ, лицей), а дальше...вот здесь начинается самое интересное, а именно пресловутые трансформации личности, как таковой.
Меня настиг вариант развития СХО. И что мы, собственно, имеем на выходе?
Анализируя, 2 "вышки", аспирантура, работа,- все, как по накатанной... Вместе с тем "убитая" романтическая нотка, отсутствие Его и вездесущий ежедневник где-то на расстоянии вытянутой руки.
Подъем, утренняя пробежка, душ, кофе, работа, душ, снова работа, иногда вечерняя прогулка, ТЫРнет (а как же) и полуночный отбой. Хм, что-то мне это напоминает.
Воинская дисциплина родом из детства, транспонированная в девическую? М.б.
Эх, хочется куда-нибудь уехать. Куда-нибудь подальше от цивилизации или... Отключить телефон, разомкнуть провода ТЫРнета, забыть о существовании плеера, и для надежности забросить его в самый дальний угол, что только имеется в квартире. Побыть наедине с самой собой, подумать о дальнейшем направлении движения. Помечтать о несбыточном, мечта, она, на то и мечта, что недосягаема, иное- не мечта... И вернуться к реалиям бытия.
Включить телефон, посчитать количество пропущенных вызовов и смс, задуматься и сделать вывод, что ты еще кому-то нужен, вытянуть руку, взять ежедневник, сделать очередную пометку, сомкнуть провода ТЫРнета, чертыхаться в поисках
хорошенько заброшенного плеера, "утопить" наушники в ушах, нажать на "play", услышать знакомую мелодию, улыбнуться ей в ответ и, как повелось, неспешно отправиться на вечернюю прогулку. Все, как всегда, все определено. Но, как ни крути, в этом что-то есть. :)

За "бортом" дичайшее пекло, без единого намека на дуновение ветерка. +40. Задыхаюсь...
Хочу в осень, в "золотую осень". Глубоко вдохнуть свойственный лишь ей "флер", услышать шелест и шорох листвы под ногами в скверике и вымокнуть под холодным осенним дождем...

p.s. 3-ья чашка кофе, ноут, чертеж,  ГОСТ, "включенный мозг"...

"Перезагрузка"...

М-да, время давно перевалило за полночь, но мне отчего-то не спится...
В "n"-ый раз посмотрела свой любимый фильм, именуемый  "Влюбись в меня, если осмелишься". Пожалуй, это единственная французская кинокартина, которая поразила меня в самое, что ни на есть, сердце и, в свое время, заставила задуматься о смысле существования всерьез и надолго.
Интерпретировав и спроецировав замысел режиссера на реалии бытия, еще раз убеждаешься, что жизнь, - сплошь игра. В большей или меньшей степени,- как повезет. Откровенно говоря, мне очень бы хотелось "примерить на себя роль" главной героини. Пусть данная фраза прозвучит с налетом некого экстрима, но в этом и есть весь "изюм".
...о данной картине можно рассказывать, наверное, целую вечность и всегда будет что добавить, но самый важный аспект для меня,- скорее всего тот,- что каждый раз, пересматривая киноленту, заново проживаешь жизни героев, и каждый раз это делаешь по-новому и каждый раз пытаешься додумать концовку фильма...

Как всегда, смотрю в окно...
Прохладный ветер с реки, словно "долгожданный гость" после знойного дневного "пекла", вошедший через открытую фрамугу, плавно покачивает оконный муаровый тюль.
Сегодня полнолуние... Безумно красивый глубокий иссиня-черный колер "фона" и поразительно четкий контур лунного диска молниеносно притягивают взгляд и заставляют молча смотреть в одну точку небосклона... Вот пролегла дымка облака, завуалировав часть белоснежной глади...
Ночь- время ценителей прекрасного.

p.s. ноут, metal, заdoomчивый, но прекрасный настрой...
Вечереет...
Угораздило меня поселиться жить в такой район, который, при наступлении сумерок, не накрывает тишина, а, скорее, наоборот,- "ареал" начинает буквально "закипать", вторя бурной жизни современной молодежи.
И самое забавное, что подобный урбан темпоритм, словно по "невидимым" нейронам, передается тебе, будоража каждую клеточку тела, и дает все тот же "невидимый" толчок, побуждая к действию.
И вот, уже хочется наслаждаться этой безумной жизнью, спешить на работу, пробираясь сквозь толпу таких же опаздывающих, как и ты, ходить в кинотеатр с друзьями и возвращаться за полночь с сеанса, гулять перед сном по Набережной в сопровождении любимой музыки, бегать по утрам, в то время, когда большинство еще досматривают свой "десятый сон" и даже появляется желание съесть дурацкий чизбургер в "МакДональдсе"...
Веет "глубокой" прохладой, - быть дождю. Из окна виднеется взволнованная матушка Волга. Чудно завершается день...

Жду матч Франция - Мексика. Болею за французов. Надеюсь на футбол для эстетов, на красивую игру с получением максимального удовольствия от просмотра.

p.s. крепкий кофе, ноут, недоделанные чертежи...